◇◆貓兒冬天躲棉被◆◇

國中也有了一段不算短的時間了，重點是…我知道我今天惹火了怪獸＝口＝｜｜｜
　　我只是期望罷了－－我只是期望…如果那個夢可以實現．如果那個人可以出現，如果我今天沒有惹火怪獸就好了－－
　　如果，對我來說也是希望…為何？我…不知道…我漸漸開始覺得…我，跟他們不同…
為什麼呢…？
　　我…不知道…如果可以，告訴我這是夢…
　　其實會在怪獸的課玩起來只是希望可以掩蓋自己那份具有恐懼的心情…懼怕醒來之後，一切真的成了夢－－不管是好是壞…
　　事情過去了許久，我依然懷念著以前的學校…
　
　　嚴肅的文章給他一個好笑的：

　　怪獸突然要我們回想一下以前的數學老師，那種溫馨、感人的，老師姚條美麗場面…
　　然後我跟肉肉（肉：…）就馬上說：「喔！豬能算是姚條美麗嗎？！」
　　頓時我就說：「我們的老師可是豬、豬耶！誰會想聽他上課？（指名都沒在聽…）」
　　然後今天有一個測驗：你是不是憂鬱症者？

　　我搞笑的回答，我寫我記得的幾句：

　　我的神經－少一條
　　我的腦袋－當機中
　　我覺得自己－很可愛（所以我一直說覺得自己厚臉皮）
　　我恨－啥？　　
　　男孩子－在我們班上的都很欠打
　　我覺得這個測驗－被我用的很好笑
　　我覺得－我們班上男生常常很欠打

　　－－～ＸＤ重點是好玩嘛｜｜｜

　　以前的那個學校想幹麻就幹麻，國中之後超級無趣…但是我卻發現了讓我興致勃勃的東西～！
　　說真的，我在期望著某些東西－－只是，我並不是希望著，因為希望跟期望看似相同意義不同－－


－1018

　　最近很多人都在不知覺之中點醒了我－－包括怪怪的老師（是誰就不說了）也都是。
　　像是剛剛看了某人的文章之後也莫名的領悟了更多的東西。

　　或許…是因為自己心裡面的疑惑解開了吧？
　　在這段期間我找到了朋友，對我來說他們過去都跟我一樣…
　　並不是孤獨一樣，而是說不出來的不一樣。

　　我只能說，除了他們以及我的家人之外沒有任何人可以在猜出來我心中最愛的人了…
　　當然，六年級已經是往事，我不想再提也不想回想，自然不是那個人。
　　當我知道自己真的到底是如何的『自己』之後，過去就莫名的沉睡了。

　　或許…這句話很難懂，但是我並沒有說假話－－反倒是我自己覺得自己再說假話。
　　過去－－因為我如何解釋這些事情都沒有現代人的壞習慣可以證明。
　　那個壞習慣就是－－求出科學上的證明。

　　很多事情是科學無法說明的，怎麼說明呢？
　　友誼能用科學證明？
　　親情能用科學證明？（並不代表說是ＤＮＡ）
　　愛情能用科學證明？
　　其實在人們口中的『證明』很多都提不出來，原因是因為科學無法知道，那些也不過是一廂情願的看法罷了！

　　口口聲聲說科學無法證明，誰知道呢？
　　口口聲聲說我說的全是玩笑，誰知道？
　　或許那些都是真的，只因為那一句科學證明，知不知道可以打破多少的夢啊？

　　我個人很討厭人類挖掘的世界上的奧妙，因為那很無聊，你不是造世主也不是創世者，憑什麼知道呢？
　　嗯？說出一個理由，一個我可以接受的理由。

　　時代變了、人類變了…
　　我想我現在不會在這種為錢爭吵、只為現實而活、自私自利的世界之中打開自己吧？
　　雖然我知道並不是每個人都這樣，但是至少我說很多人都是這不反對吧？

　　如果問我這篇文章為何而來－－我只能說，抱歉，這是我的想法，什麼科學證明那些都不可能是真實的。


　　否則你告訴我－－你怎麼知道鐵叫做鐵？

　　（最後一句話的涵義不懂的人就算了，千萬不要留言說：先人說的，因為那句話的涵義並非如此）