◇◆貓兒冬天躲棉被◆◇

－12/22

　　我一直很喜歡完類似的東西啦！因為還蠻好玩的～︿︿

　　 ↓大圖看內

　　這算是一點心得啦！因為每次都是這樣子，玩著玩著，要把他放大到原來程度的時候，電腦總是會ｋｋ的～＠＠

　　中間會畫線是好玩而已，順便練習一下怎麼讓直線變直～︿︿

　　弄這個偶爾會氣死外，就沒有啦！

　　像是素蘭花園，我一直用ＩＥ就是因為以前不懂，莫名按到縮的超小卻放不回來～＠＠

　　Ｃｔｒｌ＋滑鼠滾輪，就會變大或縮小啦！

　　因為圖片有點縮到（忘了選｜｜），所以較寬的那張比較不原版～

．欣賞．

　　↑這就是縮小的了，真的很小很小，其實比這個大一點點，但…就連字都看不清！

　　↓這是原本的，比較不像原版，因為忘記勾選原尺寸上傳｜｜｜比這個大一點～　

　　然後，最大又可以放到恐怖的地方…

　　．放大版，就給大家去探索啦！．　

－12/17

　　今天更新了很多文章，也是因為當時無名開始變的怪怪之後就沒有在更新的心情感想。

　　總覺得上了國中之後心情很亂，這亂的源頭也找不出來，為什麼呢？絕對不要問我，因為我連到底是什麼事情我都不知道！

　　部落格，這個用的不會很陌生，畢竟我曾有用過一陣子。樣式會慢慢改的！

—11/11

　　最近又發生了以前發生過的事情，這件事情其實已經過去了很久。
　　大約是去年吧？連續夢到同一個人，不過這次只有兩天，一年前一次就是兩三個禮拜，我總覺得自己不希望夢到他也不希望看見他。
　　但是我的意識總是告訴我－－去面對！他現在很好，你要去尋找他！

　　但是我並不懂夢到他給我的感覺是什麼，即使自己知道也不想挖掘出來。

　　他是瑞斐呢？還是蘭花？還是…一年前的人呢？


－11/10

　　人真的是到死臨頭不認輸，即使是心裡沉堆的小事也會成為大事。
　　今天發生了一件事情在補習班，令補習班老師有點驚訝也有點訝異的感覺。
　　事情是這樣子的，我誤會了老師的意思，所以也回答錯誤。當然，平常這樣我只是微笑帶過，但當老師發現不對勁的時候就覺得我怪怪的了。

　　怎麼會突然大哭了？
　　人的心裡真的不能堆積太多的雜碎物，否則到了最後會搞到自己崩潰。

　　前幾天我又無故被人罵我的想法是負面的，其實在當時我就已經快要崩潰了。
　　之後又加上心靈的負擔（學業），我簡直不用到今天就可以先崩潰了。

　　但是－－還是忍過了那麼久。

　　我一直不敢說的原因是因為當年那老師也這樣子的認為，使得我自己不明白自己到底是…？

　　補習班老師後來有打電話給我，告訴我：「你這樣子不像是自閉症孩子啊。」
　　當然使得我崩潰的心情瞬間好了起來。
　　其實再跟家人交談過程中已經好起來了一些，只是心情的事情真的不能等太久，一定要有個適當的解放。

　　這也是使得我的心情幾年來一直不穩的原因了。

　　所以…既然心結已經解開了，我想我大概可以好好去面對接下來了吧？

　　其實這些事情周姊姊還有瑞斐一直在鼓勵我了，為什麼我做不到呢？不過這些年來幸好有周姊姊在學校平定我的情緒，有瑞斐在陪我談天，他們簡直就是我故稱的「在外的家人」嘛！

　　事情太久太久，現在我找到了依靠的人，終於，心結解開了，心花怒放。

　　如果再對與錯之間總要我做的一個抉擇，我會選擇「對」。
　　但，要我在認錯與不認錯之間做的抉擇，如果說認錯，可以讓我有更多的學習我會選擇認錯。
　　
　　現在就是一個例子，我今天認錯了，不是學到了更多？


－11/8

　　學習是人類一生中一個很重要的階段，只要給我五句話，我可以推出二十個或者一百個也可能更多的意義。
　　或許會有人問我：『騙誰啊！哪有可能？』
　　『對嘛！反正大部分看看都是負面的想法嘛！』

　　或許，一半是負面想法。
　　但是我認為，既然要學習，為何只學習所謂『正面』？負面想法也是一種學習不是嗎？
　　如果給我五句話，我可以依照循環給他一百個理論，信嗎？

　　一個人一生可以製造一萬種甚至意兩千億甚至更多的內容想法，既然如此，我為什麼不可能？

　　我每天學習到的東西可以至上千億，這之中一半被很多人當做『負面想法』，難道都只因為我的想法與他人不同？

　　這也太悲慘了吧？

　　因為這樣我常常被冠上『自閉』，這對我來說十分悲慘！

　　如果一天下來我給了一千個想法，那個我是不是就要被冠上幾十億人口中的『自閉』？

　　我只能說，我會婉轉的拒絕，因為我不是那種人，我何必承認？又何必去承受呢？

　　那往往都只是沒知識的人才會做的事情，既然如此，我至少還有知識吧？我何必跟沒知識的人計較傷了自己的自尊心呢？